BBa Team

Itek

Tutaj jak temat sam wskazuje piszcie kawaly i dzelcie sie nimi z innymi Very Happy

Itek

Dwie młode dziewczyny rozmawiają ze sobą:
- Jaki piękny łańcuszek ! Ile dałaś za niego ?
- A, z pięć razy...

W sex-shopie klientka prosi o wibrator o napędzie elektrycznym. Stojący obok klient przedstawia się i mówi:
- Ja mógłbym zaoferować pani znacznie lepszy model o napędzie jądrowym...

Zdognie z nanjwoymszi baniadmai perzporawdzomyni na bytyrijskch uweniretasytch nie ma zenacznia kojnolesc ltier przy zpiasie dengao solwa.

Nwajzanszyeim jest, aby prieszwa i otatsnia lteria byla na siwom mijsecu, ptzosałoe mgoą być w niaedziłe i w dszalym cąigu nie pwinono to sawrztać polbemórw ze zozumierniem tksetu.

Dzijee sie tak datgelo, ze nie czamyty wyszistkch lteir w sołwie, ale cłae sołwa od razu.

Student zdaje egzamin. Profesor chce odesłać go na inny termin z pala. Delikwent prosi o ostatnia szansę:
- Jeśli przejdę po ścianie i suficie, dostane trójkę?
Profesor z niedowierzaniem zgadza się. Student przechodzi po ścianie i suficie. Słowo się rzekło, już chce wpisywać 3 ale student dalej marudzi:
- Jeśli zacznę fruwać po pokoju, dostane 4?
Profesor z zaciekawieniem zgadza się. Student zaczyna fruwać po pokoju. Profesor już chce wpisywać 4 ale student wciąż nie daje mu spokoju:
- Jeśli nasikam na pana, a pan pozostanie suchy, dostane 5?
Profesor z jeszcze większym zaciekawieniem zgadza się. Student staje na biurku i sika na profesora. Ten krzyczy cały mokry:
- Panie, co pan???!!!
- Dobra, niech będzie 4.

Chłopak siedzi w autobusie. Na jednym z przystanków wsiada Kanar:
KANAR: Bileciki do kontroli!
Chłopak siedzi dalej i tylko szyderczo się uśmiecha.
KANAR: Bilecik!
CHŁOPAK: Trąbka!
KANAR: Jaka trąbka?
CHŁOPAK: Jaki bilecik?
KANAR: Proszę się nie wygłupiać i pokazać mi bilet!
CHŁOPAK: Po co?
KANAR: Jestem kontrolerem MPK!
CHŁOPAK: Nie wierzę panu!
KANAR: (pokazując mu legitymację kontrolera MPK): Oto moja legitymacja.
CHŁOPAK: A oto moja (odpowiada, pokazując legitymację szkolną).
KANAR: Proszę mi pokazać pana bilet!
CHŁOPAK: Proszę mi pokazać pańską kartę szczepień!
KANAR: Ma pan bilet?
CHŁOPAK: Nie!
KANAR: W takim razie proszę o dokumenty.
CHŁOPAK: Nie mam.
KANAR: A ta legitymacja?
CHŁOPAK: To nie moja! Znalazłem!!
KANAR: To dlaczego jest na niej pana zdjęcie?
CHŁOPAK: Zbieg okoliczności!
KANAR: Proszę mi pokazać dokumenty!
CHŁOPAK: Są tam! (mówi wskazując wewnętrzną kieszeń kurtki Kanara).
KANAR: Proszę mi pokazać PANA dokumenty!!
CHŁOPAK: Którego pana?
KANAR: Pokaże mi pan dokumenty?
CHŁOPAK: Nie pokażę!
KANAR: Bo zawołam policję!
CHŁOPAK: Bo zawołam ojca!
KANAR: Proszę przestać się wygłupiać!
CHŁOPAK: Proszę przestać się czepiać!
KANAR: Pokaże mi pan bilet albo dokument?
CHŁOPAK: No nie! Pan jest monotematyczny!!!
KANAR: Jeżeli nie zobaczę biletu, będę zmuszony pana zatrzymać.
CHŁOPAK: Może wreszcie mi pan wyjaśni, kim pan jest?
KANAR: (trochę zmieszany): Jestem kontrolerem MPK!
CHŁOPAK: Proszę o legitymację.
KANAR: Już pan widział!
CHŁOPAK: Chcę do ręki!
Kanar wyciąga legitymację i podaje mu ją.
CHŁOPAK: (bierze ją, chowa, po chwili wyciąga i mówi): Dzień dobry, bileciki do kontroli.
KANAR: Co proszę?
CHŁOPAK: Słyszał pan, jestem kontrolerem i proszę o bilet do kontroli.
KANAR: To ja jestem kontrolerem!
CHŁOPAK: Ma pan bilet?
KANAR: Nie potrzebuję, pracuję w MPK!
CHŁOPAK: Tak, a mój ojciec w NASA. Płaci pan teraz, czy mam wystawić blankiecik?
KANAR: (rzucając się na niego): Proszę mi oddać moją legitymację!!!
CHŁOPAK: Aaa! To jest napad na człowieka na służbie! Panie kierowco, proszę zatrzymać autobus!!!
Kierowca zatrzymuje autobus, wychodzi z kabiny i podchodzi do nich.
KIEROWCA: Co tu się dzieje?
CHŁOPAK: Jestem kontrolerem MPK, a ten pan nie ma biletu.
KANAR: Nieprawda! To ja jestem kontrolerem, a on nie ma biletu!
KIEROWCA: (zwracając się do nich obu): Proszę o legitymacje. (Chłopak podaje mu legitymację, a ten ogląda ją dokładnie i mówi do chłopaka): To nie jest pana
zdjęcie!
CHŁOPAK: Jestem po operacji plastycznej!
KIEROWCA: (do kanara): Ale pan jest całkiem podobny...
KANAR: Bo to moja legitymacja!
KIEROWCA: (wskazując na chłopaka): Tylko dlaczego miał ją ten pan?
KANAR: Bo mi ją zabrał!
CHŁOPAK: Nieprawda! To jest pomówienie!
Przypadkiem chłopakowi wypada z kieszeni karta autobusowa.
KIEROWCA (podnosząc ją): Czy to pana?
KANAR: Przecież mówił pan, że nie ma biletu!
CHŁOPAK: A niby skąd miałem wiedzieć, że wystarczy karta? Przecież pytał pan o bilet.
KANAR i KIEROWCA (razem): IDIOTA!!!!!

Gość

Oto moj najlepszy kawal : (buahahahhahahahahah)

Wchodzi chlop do kanalu i koniec kawalu buahahahahahhahahahahahhahah

Wchodzi Rasiak i Lewandowski do salonu meblowego :
Rasiak i Lewandowski : Dzien dobry
Sprzedawca : Dzien dobry
Rasiak i lewandowski : Dwa kołki drewna
Sprzedawca : No widze ale co podac ?!?!

XD I am the best

emJay

siostra do brata: wiesz kochasz sie lepiej niz tata
brat do siostry: wiem mama mi to mowila

buehehehe Twisted Evil

wymiana zdan chlopca kanara the best xD ale sie usmialem Very Happy

Sh pacek

Koles slyszy pukaie do drzwi..
kto tam?
Satanista!
nie wierze!
no satanista!
nie wierze!
No jak Boga kocham!

moj najlepszy krotki kawal ;p

a teraz najlepszy dlugi kawal
Polak,Rusek i Niemiec scigali sie kto 1 na szczyscie wierzy Eifla
Biegna biegna biegna...
nagle polakowi zachcialo sie rac.. widzi dziecko .. nasral mu do pampersa .. odlozyl..
Biegna biegna biegna...
Nagle Ruskowi sie zachcialo Sikac.. widzi pijaka nasikal mu do butelki.. odlozyl
Biegna biegna biegna...
Nagle Niemcowi sei zachcialo srac.. zrobil przez okieno (to na szczycie wierzy Eifla)
Biegna biegna biegna...
1-Polak 2-Rusek 3-Niemiec

Wieczrone wiadomosci..
półtora roczne dziecko sra wiecej niz wazy..
pijak po wypiiu alkoholu umiera
latajace gowno zabilo policjanta

i co podoba sie.. skometujcie i nabijscie obie posta

Sh pacek

Blondynka do Blondynki -
-Wiesz, zrobilam se wczoraj test ciazowy..
- i co , trudne byly pytania?

:>
Wiecie dlaczego kawaly o blondynkach sa takie krotkie??
zeby meszczyzni mogli je zrozumiec ]:->

Asasiin

Mama pyta jasia
- Jasiu czemu sie juz nie bawisz z kaziem ?
- Mamo czy Ty bys chciala bawic sie z kims kto przeklina, kłamie i bije ?
- to ocziwiste ze nie
- no widzisz kazio tez nie chce

Pani pyta się na lekcji uczniów jak wygląda święty Mikołaj. To dzieci mówią, że ma brodę, worek z prezentami, czerwone ubranie. Jeszcze Jasio się zgłasza i mówi, że ma grubą dupę. Pani się pyta: dlaczego? Na to Jasio mówi, że tata powiedział, że pod choinkę dostanie wielkie gówno.

Asasiin

Sierżancie powiecie kowalskiemu o śmierci ojca delikatnie.
tak jest!!
sierżant zwołał pluton.
-każdy kto ma ojca wystąp !!
-a ty kowalski gdzie się pchasz ośle!!!!!!!

Kapral szkoli szeregowców:
- Woda wrze w temperaturze 90 stopni.
- A nas uczono w szkole, ze woda wrze w temperaturze 100 stopni!
- Niemożliwe! - mówi kapral sprawdzając cos w swoim notesie.
- Tak, macie racje. Woda wrze w temperaturze 100 stopni, a 90 stopni to kąt prosty!

Darxen

Przychodzi syn dresiarza do domu. Ojciec do niego:
• Yoł, mały jak tam w budzie?
• Wiesz ojciec, Dostałem dzisiaj 5 jedynek.
• O, to Jasiu, będzie wpierdol!
• Wiem, mam już adresy!
________________________________

Ranek w akademiku. Student pierwszego roku mówi:
• Chodźmy na zajęcia, bo się spóźnimy!
Student drugiego roku na to:
•E, pośpijmy jeszcze...
Student trzeciego roku:
• Może skoczmy na piwo?
Student czwartego roku:
• Może od razu na wódkę?
Jako, że nie mogli się dogadać, udali się do studenta piątego roku, by ich rozsądził. Ten zarządził:
• Rzućmy monetą. Jak wypadnie orzeł, pijemy wódkę. Jak reszka - idziemy na piwo. Jak stanie na kancie - śpimy dalej. Jak zawiśnie w powietrzu - idziemy na zajęcia.

_________________

Nowa nauczycielka geografii przychodzi do klasy na lekcje i mówi:
• Dzisiaj porozmawiamy o tym, co to jest globus.
Klasa na to chórem:
• Spadaj ty stara dziwko!
Nauczycielka rozpłakała się, wybiegła z klasy i poszła do dyrektora.
• Koleżanko - mówi dyrektor. - Ja pani pokażę jak należy z nimi postępować.
Po chwili dyrektor wchodzi do klasy i zaczyna:
• Cześć, małe s.....syny!
• Czołem, łysy ch...!
• Dzisiaj będzie o tym, jak się zakłada kondoma na globus.
• Na globus? - dziwi się klasa. - A co to jest globus?
• Od tego właśnie zaczniemy... Very Happy

Kaban Zabijaka

Dobre to bylo darexen hahahahahaha Razz

Ali G

Czym się różni prezerwatywa od długopisu?
Wkładem :>

Darxen

Młode małżeństwo dorobiło się synka, osobnik ten był normalny tylko nie cierpiał mleka.
Jak każdego ranka mamusia wychodzi do sklepu kupić synkowi drożdżówkę i jak każdego ranka mówi tatusiowi:
• Ja wychodzę, a ty spróbuj dać mu mleko
Po powrocie... pełne zdziwienie! Synek zjadł mleczną zupę.
• Jak to zrobiłeś? • pyta męża.
• Aaa... opowiadałem mu różne rzeczy... no i zjadł.
• Co mu opowiadałeś?
• No, że jak nie będzie jadł mleka... to będzie miał małego członka
Na to żonka - trzask go w pysk!
• Ty świnio! Dzieciakowi takie świństwa opowiadasz?!
Po ok. 30 minutach wpada do pokoju i znowu wali męża po pysku.
• A teraz to za co?! - krzyczy stary.
• Za to, że jak byłeś mały to mleka nie piłeś!!!

___________

Poruczniku!! Dowiedziałem się wczoraj, że wróciliście do obozu pijani i na dodatek pchaliście taczke!!
• Tak jest panie majorze!
• Ja was zdegraduje! Zamknę w areszcie! I długo nie wydam żadnej przepustki!!
• Tak jest panie majorze!!
• I nic nie macie na swoje usprawiedliwienie??
• W tej taczce byl pan, panie majorze...

_____

Przychodzi mąż do domu patrzy, a tu żona podłogę myje, a dupę ma wypiętą do góry.
Długo nie myśląc, podbiega, łapie za d**ę, spódnice podwija, majty w dół i .... Zrobił co swoje, a żona odwraca głowę i mówi:
• Taki sam po***any jak chłopaki w robocie.

______

Stoja sobie dwaj policjanci z psem.
Podbiega Jasiu, kladzie sie pod owym psem, bacznie mu sie przygladajac.
Policjanci, spojrzeli wymowmnie po sobie, po czym jeden zwrocil sie do Jasia:
•Synku, co Ty robisz, powiedz nam?
Jasiu tylko smarknął i nic nie odpowiedzial, dalej się przygladajac ze skupioną miną.
Policjanci wciąz nie wiedzieli, czego chce Jaś, więc drugi sprobowal zagadnąć:
•Synku, czego Ty chcesz od naszego Szarika, co?
•Nic, tylko patrze.
•No dobrze, ale o co chodzi.
•Oj, teraz to juz o nic, tylko tata mi powiedział, ze za rogiem stoi pies z dwoma chujami, to przyszedlem to zobaczyc

_____

W dyskotece rozmawiają dwie osoby:
• Wspaniale tańczysz.
• Ty też.
• Wspaniale obejmujesz.
• Ty też.
• Wspaniale całujesz.
• Ty też.
• Mam na imię Darek.
• O Boże ! Ja też.

Very Happy

Kaban Zabijaka

Przychodzi baba do lekarza...................

A lekarz to BABA !!!! Huashuahsuahsauaa ale jestem dowciapny Very Happy

[/quote]

Toofast

moze nie tyle dowciapny co żalosny

Speedo

Wyobraź sobie że siedzisz w szkole i grasz na komputerze...

jaki z tego wniosek?

JEŚLI NIE PALISZ TO PO CO CI LODÓWKA <hahahaha> Razz

Przechodzi blondynka do sklepu i mówi:
-poprosze zeszyt w kółka,
Brunetka mówi do sprzedawczyni:
-widzi pani, przez takie baby nasz poziom inteligencji (Krakowiaków) maleje,
Sprzedawczyni pyta Brunetke:
-A co dla pani?
Brunetka odpowiada:
-Poprosze globus Wrocławia... xDDD

Ali

A passenger is sitting on a train.He is reading a newspaper.

WAITER : Coffee?
PASSENGER : No,thanks.

The passenger continues reading. The waiter comes back.

WAITER : Seats for dinner?
PASSENGER : No,thanks.

The passenger continues reading. The ticketinspector speaks to him.

INSPECTOR : Tickets!
PASSENGER : No,thanks.
INSPECTOR : Pardon?
PASSENGER : I don't want a ticket, thank you.
INSPECTOR : I'm not selling tickets, sir!
PASSENGER : No?
INSPECTOR : No. I want to see your ticket.
PASSENGER : Oh, i haven't got one.
INSPECTOR : You haven't goy a ticket?
PASSENGER : No, i never buy a ticket.
INSPECTOR : Why not?
PASSENGER : They're very expensive.
INSPECTOR : Sir, you're travelling on a train. When you travel by a train, you buy a ticket.
PASSENGER : I don't
INSPECTOR : I see. All right. Then please leave the train.
PASSENGER : What?
INSPECTOR : Leave the train.
PASSENGER : I can't leave the train.
INSPECTOR : Why not?
PASSENGER : It's moving!
INSPECTOR : Not now, sir At the next station.
PASSENGER : Oh.
INSPECTOR : And we're coming to a station now. Here we are, sir. Please leave the train.
PASSENGER : Now?
INSPECTOR : Yes, sir. Sorry.
PASSENGER : Oh, that's OK.
INSPECTOR : What?
PASSENGER : That's OK.
INSPECTOR : OK?
PASSENGER : Yes, this is my station. Goodbye!

Darxen

Kobieta ma w życiu trzy okresy: w pierwszym działa na nerwy ojcu, w drugim mężowi, w trzecim zięciowi.

____________________

Przychodzi pijany małżonek do domu. Żonę to bardzo "ucieszyło", więc wściekła jak 100 choler pyta:
- Będziesz jeszcze pił ?
Mąż siedzi cicho, więc żona powtarza:
- Będziesz jeszcze pił ?
Mąż dalej nic.
- Odpowiedziałbyś w końcu, czy będziesz jeszcze pił ???
Na co mąż z wysiłkiem:
- ooooossssssssszzzzzzzzzzz, kurna, doobraaaaaaa, naleej...

______________

- Dziadku, nie widziałeś przypadkiem takiej małej białej pigułki?
- Nie, a ty widziałeś tego smoka co spaceruje w ogródku?

____________

W publicznej toalecie kabinki oddzielone są tylko cieńką ścianką, od dołu i góry szeroki prześwit. W sumie wszystko słychać, co się dzieje obok.
W jednej z kabin słychać rozpaczliwe:
- Aaaaaaaaaaaeeeeeeeeeeee!
W drugiej również rozlega się donośne:
- Eeee, eeee, eeee, eeee, eeee...
Znów z pierwszej:
- Aaaaaaeeeeeeeeeeeeeeeee!
Drga kabina odpowiada:
- Eeee, eeee, eeee, eeee....
W pierwszej:
- Aeeeeee... Plum!
Z drugiej:
- O, gratuluję!
Pierwsza:
- Nie ma czego, to tylko okulary.

_____________

Idzie facet pustynią, widzi studnię i krzyczy:
- Woda! Woda!
A ktoś ze studni:
- Gdzie? Gdzie?

______________

- Pański scenariusz nie jest zły, tylko momentami nieco zagmatwany. Trzeba go tak poprawić, aby zrozumiał go każdy idiota.
- A które miejsca są dla pana nie zrozumiale?

xD

Vanfanel

Pewien właściciel sadu zauważył, że nocami ktoś podkrada mu jabłka. Kupił więc wielkiego psa i wieczorem wypuścił go do sadu. Rano patrzy - pies ledwie żywy, bo ktoś dał mu środki usypiające i nakradł jabłek. Następnej nocy facet postanowił sam pilnować. Usiadł, czeka, czeka, ale w pewnym momencie sen go zmorzył i zasnął. Kiedy obudził się rano, przekonał się, że z kolejnego drzewa znikły wszystkie owoce. Trzeciej nocy postanowił zrobić wszystko, żeby złapać złodzieja. Napił się super mocnej kawy, siedzi w sadzie i nagle słyszy, że ktoś przełazi przez ogrodzenie, wspina sie na jabłoń i zrywa z niej jabłka. Podkrada się do drzewa, sięga w górę i czuje, że złapał kogoś za jaja. Ścisnął i pyta:
-kim jesteś, złodzieju?!
Cisza. Ścisnął więc mocniej i mówi:
- odpowiadaj, jak pytam, bo i tak sie nie wymkniesz!
Cisza, tylko złodziej zaczyna jęczeć. Facet się wściekł, ścisnął jaja z całej pary i się drze:
- K*** mać, jak się nazywasz?!!
Po chwili słyszy jak ktoś jęczy:
- Jaaaaś
-Co za Jaś?!
-Nieemoowaa!

-------------------------------------------------------------------------------------

Niedźwiadek kupił motorek. Zadowolony jedzie przez las i spotkał zajączka.
Pyta się:
- Ty zając chcesz się przejechać?
- No pewnie.
- Wsiadaj.
Jadą przez las 40 na godzinę, 50, 60. Nagle niedźwiadek poczuł mocny uścisk i mokro. Pyta się:
- Ty zając, zlałeś się ze strachu?
Na to zajączek ze spuszczona głową.
- Tak, zlałem się. Jechałeś bardzo szybko i się bałem.
Zając postanowił się odegrać. Zapożyczył się i kupił szybszy motorek. Szukał niedźwiadka. W końcu szczęśliwy znalazł. I pyta się:
- Ty niedźwiedź chcesz się przejechać?
- No pewnie.
Jadą przez las 40 na godzinę 50, 60, 70, 80. Nagle zajączek poczuł mocny uścisk i mokro. Szczęśliwy pyta się niedźwiadka:
- Ty niedźwiedź, zlałeś się ze strachu?
Na to niedźwiadek ze spuszczoną głową:
- Tak, zlałem się. Jechałeś bardzo szybko i się bałem.
Zając szczęśliwy odpowiada.
- No to się zaraz zesrasz, bo nie mogę dosięgnąć do hamulca

-------------------------------------------------------------------------------------

Nowy ksiądz był spięty, bo miał prowadzić swoją pierwszą mszę w parafii.
Postanowił dodać do świętej wody kilka kropelek wódki, żeby się rozluźnić.
I tak się stało.
Czuł się wspaniale.
Gdy po mszy wrócił do pokoju znalazł list:
"Drogi Bracie, następnym razem dodaj kropelki wódki do wody, a nie kropelki
wody do wódki.
A teraz słuchaj i zapamiętaj:
- Msza trwa godzinę, a nie dwie połówki po 45 minut;
- Jest 10 przykazań, a nie 12;
- Jest 12 apostołów, a nie 10;
- Krzyż trzeba nazwać po imieniu, a nie to "duże T";
- Na krzyżu jest Jezus, a nie Che Guevara;
- Jezusa ukrzyżowali, a nie zajebali i to żydzi, a nie
Indianie;
- Nie wolno na Judasza mówić "ten s**rwy**n";
- Ci co zgrzeszyli idą do piekła, a nie w pizdu;
- Inicjatywa, aby ludzie klaskali była imponująca, ale tańczyć "makarenę" i
robić pociąg to przesada;
- Opłatki są dla wiernych, a nie jako deser do wina;
- Ten obok w "czerwonej sukni", to nie był transwestyta, to
byłem ja -Biskup

twojtyp

Żona pyta męża, jak damy naszemu synkowi na imię?
- Tomasz.
Czemu Tomasz ?
- Niechciałaś w (_,_) , to masz